Con i commessi nudi lo shopping mi mette ansia!

“Buongiorno”.“Buongiorno a lei signora”.“Vorrei provare quei pantaloni blu elettrico che sono in vetrina”.“Prego, mi segua”.La pertica di commesso mi fa strada ondeggiando a rate prima la tartaruga, poi il  didietro simil marmoreo, scolpito da ore e ore di palestra. Mi porge il nemmeno troppo costoso pantalone blu elettrico e mi accompagna fino al mio camerino. Là dentro si fanno strada in me diversi pensieri:“E se dalla tenda la pertica di...

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E no, Lochte, così ammazzi l'erotismo delle Olimpiadi!

Scusate ma a me ste sexy Olimpiadi non mi convincono per niente. In fondo, Pellegrini e compagnia bella dovrebbero bastare a capire che il lato ‘erotico-ludico-ma dai facciamoci vedere’ dello sport ha i suoi lati irrimediabilmente negativi.Prendete Montano: chi di noi non se lo guardava con voluttà mentre sciabolava? I suoi tempi d’oro sportivi lo rendevano più appetibile. Poi la storia d’amore con la Arcuri, il reality, qualche allergia alimentare...

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Una scuderia di maggiordomi sexy per i miei 40 anni!

Ebbene sì, amiche mie carissime. Sappiate che per i miei 40 anni potrei stupirvi con effetti speciali. Il sabato pomeriggio può riservare sorprese incredibili. Voi direte: "Arrivi tardi, bambina". In effetti, presumo di essere tra le ultime ad aver appreso l'esistenza di questa sorprendente 'agenzia di maggiordomi'. Si chiama 'Butlers in the Buff', ha sede in Inghilterra e a chi volesse offrire un party diverso dal solito mette a disposizione...

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Sara contro Sara: la porno attrice sbaraglia la tennista

Chi ha sofferto per la sua sconfitta ai Roland Garros si dia pace. Non è l’unica che dobbiamo ingoiare. Ce n’è una a mio parere ancora più amara da mandare giù: nel cuore del popolo di Internet la dirompente Sara Errani arriva seconda, scavalcata di gran lunga dalla popputa Sara Tommasi.Eebbene sì uomini e donne che sognate un ritorno al merito, lasciate perdere, sognate altro, fatevi venire altre strampalate idee. Questo mondo non fa per noi.L’altro...

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Dimenticherò Jerrod Smith col dottor Shepherd!

Non oso guardare. Il giorno in cui lo sciupafemmine di Sex and the city, il superlativo cameriere Jerrod Smith, farà definitivamente il suo outing ammettendo di essere gay io voglio essere altrove. Prima ci hanno abituato a vederlo lì, nel suo etereo splendore di gran figo della Grande Mela, e ora ce lo portano via, gettandolo nella mischia del serial Brothers and Sisters con il ruolo di mangiauomini. Bastava dirlo prima, avvertirci, fare uscire...

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Faccio causa a Rai yoyo: ho la crisi da cucù!

Gentile Raiyoyo, causa sfinimento sarò costretta a chiedervi i danni. Sono già 100 volte che date l’episodio di Peppa Pig in campeggio e altrettante volte ho visto Peppa Pig in biblioteca, l’orologio a cucù e   la cugina di Peppa pig che viene in visita con il fratellino. E vabè che non siete Sky ma il canone costa, anche se non quanto un abbonamento all inclusive. Vi faccio presente che una sera sì e una no i suddetti episodi danno la...

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Caro marito e io ti tolgo l’amicizia su Facebook!

Ebbene sì, i tempi sono proprio cambiati. No, dico, e chi se lo sarebbe immaginato vent’anni fa che saremmo finiti così: a vendicarci dello stronzo consorte a botta di social network. Io, per esempio, l’ho fatto. Due giorni fa dopo l’ennesima giornata di liti senza ottenere il risultato voluto (cioè liberarmi delle 99 cose che faccio ogni giorno in casa, cedendole a chi - lui! - se n’è sobbarcata appena una) ho preso la decisione sofferta. Non...

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Attenzione alla primavera perché fa venire voglia di decluttering!

Attenzione alla primavera, amiche, perché fa venire voglia di decluttering! Non lo so se l’arte di ripulire l’armadio dalle cose vecchie abbia un significato maggiore se applicata alla primavera. So soltanto che dal mio taglio di capelli in avanti sento una propensione irrefrenabile verso il decluttering. Dicono che il ‘clutter’, cioè tutto quello che è ingombro superfluo, generi disordine e blocchi l’energia vitale. Non so cosa ci sia esattamente...

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Matrimonio part-time per sopravvivere alla noia!

Flessibilità. Un concetto che va tanto di moda nel nuovo millennio mordi e fuggi ma che non viene  applicato proprio dove dovrebbe: il matrimonio. No, ditemi, avete mai fatto una passeggiata al parco in una qualsiasi domenica pomeriggio o in un giorno di festa? Quanti musi lunghi avete incontrato? Io ne vedo sempre a dozzine. L’unico muso lungo che non incontro è quello di Gastone che rifugge i clichè della domenica come la peste. E io con...

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Gli uomini, gli oggetti che scompaiono e la telecinesi

La Felpa. - G: Hai visto la felpa blu? - IO: è lì! - G: lì dove? - IO: Lì. - G: Non c’è! La felpa blu era 3 cm più in là di lì. Il biberon. - G: dov’è il biberon? - IO: è lì. - G: dove lì? - IO: al solito posto. - G: non c’è! - IO: c’è. - G: ti dico di no. Il biberon era 5 cm più in là di lì, sotto un canovaccio. Cercandolo... La spazzola. - G: dov’è la spazzola? - IO: o è lì o è là. - G: che vuol dì? - IO: abbiamo due bagni, o è lì o...

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Gastone, senza pupù non puoi essere un High Care Dad!

Ebbene sì, uomini di altri tempi fatevi da parte: oggi va di moda l’High Care Dad. Sembra infatti che il modello di babbo ultraccessoriato (lava, veste, porta a scuola i pupi e se ne prende cura al 100%) stia spopolando, promettendo di risparmiare un coccolone alla mamma multitasking alle prese con troppe faccende domestiche e di lavoro contemporaneamente. Tant’è: stamattina, davanti al mio caffè, mi chiedevo in che categoria posso inserire Gastone. E...

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So cosa farò da grande: Beep Beep!

Stasera si è consumata la vera iniziazione di mia figlia in quel mondo che le permetterà di capire da che parte vuole stare! La Nanetta Biondina ha visto il suo primo episodio di Wile Coyote. Non so se su di lei avrà lo stesso effetto. Per me Beep Beep è stata una folgorazione su tutta la linea. Credo di aver maturato quasi subito la consapevolezza di voler apprendere tutto ma proprio tutto del modo di fare dello straordinario pennuto: un ko dietro...

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Se l'auto è più pericolosa di un tubetto di dentifricio

Avete mai pensato a qual è il regno delle differenze tra uomini e donne? L’automobile. Se ne condividete una con vostro marito lo sapete già. Per l’automobile può incrinarsi il rapporto di coppia molto di più che per un tubetto di dentifricio. Lui: entra in auto, impreca per come avete sistemato il sedile troppo vicino al volante. Risistema lo specchietto retrovisore, cambia del tutto l’inclinazione del sedile, spegne la radio, inserisce il suo...

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Gastone e la spazzatura che morde

Devo correggermi. Il problema degli uomini non è solo la raccolta differenziata. Oltre a non produrre rifiuti in vetro, lattine, bottiglie, plastica e carta gli uomini non producono rifiuti in generale. Almeno, Gastone pensa di essere UNO che non ne produce. Ciò detto, il suo sistema immunitario va in frantumi di fronte a un sacchetto ricolmo di immondizia. Motivo per cui per evitare il contagio lascia che la spazzatura si accumuli fino a quando,...

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C'è chi ama il mio blog, io amo i vostri...

Care amiche blogger, accetto e rigiro il premio appena ricevuto da Laura di Bimbiuniverse che mi ha fatto una sorpresa graditissima!!! Laura è una delle mie nuove amiche blogger con la quale condivido quelle chiacchiere virtuali che ogni giorno mi ricordano quale esplosione di creatività possa generare la mente delle donne. Per cui lasciatemi ringraziare tutte le amiche blogger che ogni giorno, con i loro post, mi regalano un pizzico della loro magia.  E...

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Bodò e il primo vaccino che non si dimentica mai!

Nome: Bodò. Segni particolari: blogger. Segni particolarissimi: una mamma che sa scherzare sulle sue incertezze. Segni ultraparticolari: è la prima guest blogger di Mamma di Razza! Quindi a lei un benvenuto e un grazie davvero speciale! Vi lascio alle prese con uno dei suoi ultimi post su una mamma alle prese con le ansie da vaccino! La scorsa settimana ho portato Eliandro a fare il primo vaccino. Ci sono andata tranquilla come una pasqua,...

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Un premio per me e cinque per...

Ed eccomi al mio primo premio che accetto molto molto volentieri!!! Prima di tutto le regole: nominare chi ti ha assegnato il premio mettere il premio sul proprio blog donarlo a 5 blog con meno di 200 followers Ad assegnarmelo è stata la mitica GAB di http://gab-77.blogspot.it/! Una blogger che mi piace per svariati motivi: barese come me (mica si scherza!), tra le mani ha sempre una matita, io una penna. E direi che già questo... Ed ecco...

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La vicina, il tubo e un sabato sera di ordinaria follia

La vicina tacco 12 e Murphy se la intendono. In maniera metafisica ma se la intendono. Credetemi, è una di quelle cose alla quale non ti serve assistere. In cuor tuo la sai e basta. Come vi spieghereste altrimenti che per la quarta volta dalla scorsa estate a oggi (la seconda in un mese) il tubo che porta l’acqua a casa mia è saltato? Sì, capito bene, ha fatto KABUM! E così, sabato sera, quando tutti erano a nanna e io pensavo di avere la mia vita...

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Intervista alla Zucca Razza: la fantasia irrompe sul mio pc!

Recensione semiseria. Mi ha ridotto i fogli degli appunti a brandelli. Ha mangiucchiato le mie penne, i miei quaderni, parte del registratore e se non stavo attenta partiva anche il computer. Però alla fine si è fatta intervistare. Lei si chiama Zucca Razza. IO: Come ti chiami? ZR: gnam, gnam, gnam IO: dicono che tu sia testarda e pasticciona! ZR: gnam, gnam, gnam IO: da quant'è che hai quelle orecchie così grandi? ZR: gnam, gnam, gnam IO:...

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Chiedetevelo: perché gli uomini non fanno la differenziata?

Chiedetevelo: perché gli uomini non riescono a fare la raccolta differenziata? Le cose troppo difficili non fanno per loro. Gli uomini hanno bisogno di indicazioni precise e di commissioni da sbrigare nel minor tempo possibile e senza necessità di una dose eccessiva di pratica. Per cui, quando gli metti in mano otto buste, due della plastica, due della carta, due per il vetro e due per tutto il resto vanno nel panico. La sensazione di smarrimento...

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Sanità pubblica? A Ravenna il privato costa meno e non si fa la fila!

Amanti delle regole, ligi al dovere, ossequiosi burocrati, fatevi da parte. Sto mondo non fa per voi. Oggi è uno di quei giorni in cui sono contenta di essere quella che sono: incasinata fino allo stremo, costretta a barcamenarmi tra duemila evenienze ogni giorno al punto da avere in cucina una lista di almeno 50 cose da fare. Tra queste, al punto 3, poi 7, poi 10, risalito ancora una volta al 3 c’è: consegnare autodichiarazione del reddito familiare...

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Suvvia, diamoci pace: il principe azzurro è gay!

Girandomi e rigirandomi nel letto, alla ricerca di una risposta all’eterno dilemma, finalmente l’ho trovata. Una passa tutta l'adolescenza a cercare il principe azzurro, salvo poi doversi mettere il cuore in pace non riuscendo a spiegarsi perché tra la favola e la realtà ci passino quei due o tre trilioni di corna, qualche imbecille di professione, mammoni a non finire e uomini senza palle. Ed ecco che quando meno te l'aspetti vedi la luce. Il...

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Darwin, i negozi di abbigliamento e lo specchio tarato per le fighe...

Avete bene a mente gli specchi dei negozi? Bene, se sì avrete anche presente che a seconda del negozio (economico, abbordabile, costoso, dissanguante) lo specchio vi fa sembrare da arresto per sfruttamento illegale della cellulite, accettabili, carine, delle fighe a spasso per la città. Dunque, ho cercato di darmi una spiegazione al perché. La risposta è stata: se Darwin rinascesse catalogherebbe la natura passando dai negozi di abbigliamento....

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Stronzologia applicata e dinamica della sfiga dei tubi rotti!!!

Vi siete mai chieste perché avete scelto di studiare materie inutili alla vostra vita di tutti i giorni? Io sì e mi sono risposta che se dovessi tornare indietro farei tutt’altro. Studierei stronzologia applicata, dinamica della sfiga applicata ai tubi rotti, eziologia del calcare, teorie e tecniche per togliersi di dosso gli occhi di Murphy (sì, lui, proprio lui, quello che manda in pezzi la mia pazienza). La stronzologia applicata è essenziale...

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Il tacco 12 excelsior e la coscia lunga scoperta: questa primavera non fa per me

Mi sono bastati quattro passi a piedi in centro mentre andavo a prendere la Nanetta dall’asilo per capire che questa primavera non fa per me. Per diversi motivi: la crisi è uno di questi. Tutti dicono che c’è crisi. Sappiate che la moda e le scarpe costose non ne conoscono nemmeno l’ombra. Nel tragitto ho deciso di fare una pausa in un negozio del centro di Ravenna. Ho chiesto il costo di un paio di scarpe da ginnastica assai trendy. Risposta:...

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Se la maestra d’asilo non conosce il detto ‘chi si fa i fatti suoi’...

L’idea di questo post mi è venuta dopo una chiacchierata con la mia amica B. che mi ha lasciata a bocca aperta dallo stupore. Un po’ di tempo fa, a colloquio con la maestra d’asilo (comunale!) della sua bimba, B. è stata rimproverata per la sua condizione di convivente. Il problema sarebbe il fatto che non è ancora sposata e questo a lungo andare, secondo la mestra, inciderà negativamente sulla serenità della piccola. La stessa maestra pare che...

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Il sesto senso dei bambini e le cinque mosse per annientarvi

I bambini certe cose le sentono: se tu sei stanca, loro sono in formissima. Se tu hai sonno, loro non hanno sonno. Se le tue prestazioni di mamma subiscono un calo le loro prestazioni di figli subiscono un’impennata mai vista. E’ la loro arma segreta per annientarti. Solo che nessuno gliel’ha insegnata. Ce l’hanno innata, peccato che quasi sempre si sciolga con il passare degli anni. L’unico essere umano che hanno la naturale attitudine a sfiancare...

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Qualcuno mi spieghi perché...

Qualcuno mi spieghi perché: - il biscottino granulato primi mesi senza glutine e senza uovo va dato solo il quinto mese, dal sesto infatti si cambia di nuovo, eppure si vendono solo confezioni doppie che durano fino a tre mesi! - mio figlio ha iniziato lo svezzamento a cinque mesi, quello della vicina a sei, la mia amica a sette ancora allatta. Anarchia o cosa? - I genitori sono caldamente invitati a non dare al neonato zucchero e alimenti non...

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Il Topo biondo, lo specchio e l'insostenibile leggerezza dei bambini

La genuinità dei bambini è qualcosa che mi scioglie il cuore. Loro non sanno chi sei, che posizione occupi nel mondo, quanti soldi hai e se li hai, se sei cattivo, dolce, più o meno intelligente, laureato, diplomato, se guidi una fuoriserie o se piloti una cinquecento vecchio modello che tiene l’anima coi denti. Per loro tu sei, punto e basta e il livello di amore che riescono a darti è incondizionato e prescinde da ogni cosa. Rousseau sosteneva...

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